lunes, 13 de enero de 2014

La gran batalla…

11 comentarios
El 2013 fue sin dudas un año bisagra para mí, con muchos cambios pero también con muchos quilombos, problemas reales que con el apoyo de mi familia y amigos los pude superar. Dejé terapia después de estar más de 7 años con la misma analista, decidí tomar el timón y empezar a enderezar el barco con hechos, las palabras sobraban ya, era el momento de accionar…corte una relación complicada que me tiraba para atrás y no sumaba nada en mi vida y empecé a volver a tejer esa red de relaciones sanas que tan bien me hace, apoyándome en la gente que realmente me ayuda a estar bien.

Me di cuenta que encerrarme y deprimirme ya eran una opción para mi, elegí dejar de ser ADICTA, empezar a poner en palabras todas esas emociones y sentimientos que por años me acostumbre a tragar, a devorar y masticar tanta mierda que me intoxicaba. Era el momento de dejar de recurrir a cualquier sustancia para tapar angustias, ansiedades, para evitar sentir. Dejar esa armadura que me cubría para protegerme…pero para protegerme de qué? del miedo a sentir?...me pasaron muchas cosas realmente jodidas en la vida y pude superarlas, me caí y me levante mil veces, pero esta no era una batalla más…era la más complicada, la que siempre había postergado, era una batalla con mi peor enemigo…conmigo misma.

Fueron meses difíciles, llenos de impaciencia, tensión, miedos, incertidumbre, no fue fácil, tuve que pelear con los monstruos más temidos, pero tenía un sostén muy importante y  mi vieja no se corrió de mi lado en ningún momento. Paso la primer batalla, la operación, y no fue fácil pero lo superé, el postquirúrgico fue heavy y mi mal humor insoportable, realmente quienes estuvieron a mi lado, lo padecieron. Con los meses empecé a verme mejor, pero la vida no es color rosa…entendí que esto era un 50 y 50 y ahora tenía que poner todo de mi para salir adelante y hacer que esto funcione.

Se caían las capas de grasa, se empezaba a correr el telón y sin quererlo estaba por primera vez al frente del escenario, con la posibilidad de ser la protagonista de esta historia, de mi propia historia. Era una consecuencia de mi elección, yo había elegido operarme, pero quizás no estaba preparada para bancarme el SENTIR…no era consciente en ese momento de las consecuencias que esa decisión iba a traerme, no era consciente de que todos esos hábitos a los que recurría para evitar sentir ya no iba a poder usarlos; hábitos autodestructivos, cargados de agresión…ya no podía recurrir a los atracones…y ahora? Como me bancaba los sentimientos?…cargue, cargue y cargue hasta que el cuerpo habló, licencia por estrés…lumbalgia por estrés, insomnio por estrés…me tire un montón de cosas encima y el cuerpo no lo aguanto.

En ese momento empezó otra batalla, luchar con esos hábitos, luchar conmigo misma y ese instinto tan destructivo y lleno agresividad…la agresión tiene dos caminos, sale o se queda adentro…por mucho tiempo la guarde y cuando empezó a salir me convertí en la peor persona que jamás había conocido. La convivencia con mi familia era insoportable, yo estaba más agresiva que nunca, ni siquiera les permitía acercarse. Me encerraba en mi casa, no salía, ni hablaba con nadie, me encerré en el trabajo y el único con quién hablaba en ese momento era con el chofer…el chofer de ese viaje que sin darme cuenta me llevaba al infierno.

Fueron meses de abstinencia, de miedos, cargados de emociones que no sabía cómo procesar; estaba en carne viva, al desnudo, frente a un nuevo camino, era el momento de empezar a transitarlo…no fue fácil pero de a poco entendí que debía empezar a correr las piedras del camino, a esquivar los obstáculos y aprendí que los vacíos son compañeros de ruta, son muy pesados si uno decide cargarlos, si te los pones delante se transforman en un pozo ciego en el que caes y del que es muy difícil salir, lo mejor es ponerlos a un costado y aprender  caminar con ellos…


La guerra sigue, pero hoy puedo decir que llevo más batallas ganadas que perdidas y tengo ganas de seguir luchando, porque pelee muchas causas que no eran mías, me cargue y me hice cargo de quilombos ajenos que eran parte de lo mismo, de tapar para no ver los míos. Hoy me siento PLENA, decidida y con ganas de empezar a disfrutar de la vida, no será la mejor, PERO ES LA MIA!


martes, 1 de enero de 2013

Siempre tarde…

12 comentarios

La verdad no entiendo qué problema temporo espacial tienen los hombres que hace que siempre reaccionen tarde. Es muy común en una relación que la mujer plantee cosas, básicamente que está todo COMO EL ORTO y que el hombre responda “pero si estábamos bárbaro” siempre están en otra frecuencia, mirando otro canal, escuchando otra historia. Para ellos siempre está todo bien y nunca se dan cuenta como todo se va yendo al carajo.

Lo mío fue más grave, como siempre…al protagonista de esta historia lo conocí por twitter, sí, cualquiera…lo conocí hace más de un año. Al principio era un garche y nada más, nos conocimos con esa condición, vernos y garchar, sin compromisos. Con el tiempo, yo empecé a sentir cosas, la piel que teníamos en la cama era excelente, era vernos e ir directamente al telo, ni cine, ni cena, ni nada…al telo directo. La pasábamos genial, teníamos una buena relación y los dos teníamos en claro que éramos sólo un garche para el otro…un día se me ocurrió preguntarle si él pensaba que la relación daba para algo más y fue muy directo y sincero, tuvo una honestidad brutal “yo no proyecto NADA  con vos, ni estar en pareja, ni un noviazgo, ni nada”…me cayó bastante como el orto en ese momento, pero le agradecí su sinceridad y seguimos garchando. Creo que ese día fue clave. Muchas veces me encargue de ilusionarme y construir castillitos de arena en el aire pero ese día él vino con la aplanadora y me tiró toda la arena a la mierda.

Paso un año, nadie mantiene un garche durante UN AÑO, era bastante raro todo. Él decía que me quería pero no lo demostraba. Nunca tenía un fin de semana libre, sus excusas eran el trabajo, su hijo y que se le quemaba la casa…siempre tenía un drama. En un año sólo nos vimos un sábado, algún que otro viernes y después era siempre verse en la semana. Una relación bastante chota que la mantuve durante casi un año. Hubo momentos en los que lo quise mucho y me encargue de demostrárselo, con el tiempo realmente eran más peleas que orgasmos y decidí cortar la relación. Hoy el señor me confiesa que está enamorado de mí, que desde que cortamos se dio cuenta que me ama…ANDA A CAGAR! Tuviste tiempo, me tenías ahí, ahora que yo ya no quiero saber más nada, que me canse de prestarte la concha esperando que vos dieras un paso más, ahora, recién ahora me decís que estás enamorado de mí?...lo siento, es demasiado tarde.

Quién sabe qué hubiera pasado si él me lo hubiera dicho a tiempo. La realidad es que el tiempo y las relaciones que tuve me hicieron descreer del amor e hicieron que cada vez se me haga más difícil engancharme en una relación. Soy más fría y me cuesta abrirme, no de piernas, obviamente. Creo que estoy destinada a ser una buena amante, pero las relaciones que involucran sentimientos definitivamente no son lo mío.

lunes, 10 de septiembre de 2012

La gran pregunta

14 comentarios

Tengo 28 años y hace poco me preguntaron, ¿alguna vez estuviste enamorada?...y la verdad, creo que no…al menos no de mi primer novio. Yo tenía 19 años y era virgen, por el amor de dios, era eso o clavarme el asiento de la bicicleta en la argolla…como me tocaba en esa época, terrible. Ahora que lo pienso, hubiera elegido al asiento de la bici. Arián era bipolar y la relación era una montaña rusa, hoy estamos bien, hoy ya estamos mal, volvemos a estar bien y así, era complicado. Lo que más me molesto de este pibe fue que luego de tener relaciones con él me dijo “deberías haber esperado más, hace dos meses que salimos y ya entregaste”…ahí comencé a entender que los hombres también son histéricos…A VER HIJO DE PUTA, SI TE HACIA ESPERAR, ERA UNA HISTERICA DE MIERDA, SI NO TE HAGO ESPERAR, SOY UNA TROLA…QUE MIERDA QUIEREN LOS HOMBRES?...esa pregunta la llevo arrastrando hasta el día de hoy como una gran mochila, no logro entender el funcionamiento del cerebro del hombre.
A veces son muy básicos, son de manual, pero a través de los años fueron robándonos terreno en cuanto a la histeria, hasta llegar al día de hoy donde nos encontramos a la par básicamente, disputándonos el título de propiedad de la histeria.

Otro anclaje en este descubrimiento de la histeria masculina, fue la charla con un amigo que teníamos en común con mi hermana y él me dijo “tu hermana es la mina ideal para ponerse de novio, vos sos la típica mina que uno que se quiere coger y pasarla bien”…o sea, vos no buscas una novia a la cual te queres coger?...al parecer el concepto de “novia” está muy emparentado con un ser virginal, puro, una mina que “le presentarías a tus viejos”, pero no es una mina con la que fantaseas coger…porque en esta sociedad machista que vivimos si a una mujer le gusta coger, es una trola de mierda.

Pase por tantas relaciones, lo digo y me pesa eh, tantas relaciones y tan variadas…y la verdad no encuentro la respuesta. Aunque siempre fui positiva en ese aspecto, cada relación sirve, la mayoría de las mías no son un ejemplo, o más bien son un ejemplo pero de todo lo que no quiero volver a tener.
Una no nace sabiendo todo, al principio somos bastante boludas, muy tolerantes, inocentes, el blanco fácil de cualquiera que quiere jugarte al noviecito para ponerla. Pero con el tiempo, sucede lo mismo que cuando comenzás a manejar, vas a 20km/h, tranquila, respetas todas las señales, pero la calle te convierte en una hija de puta. A los meses ya estas tocando bocina, gritando “PISA EL ACELERADOR, CORNUDO”. Igual que con los hombres, cada golpe y cada decisión incorrecta te van haciendo más fuerte. Siempre tuve un carácter jodido yo, pero antes era mucho más endeble y con el tiempo…sí, con el tiempo la verdad es que me convertí en una forra. No soy una mala mina, pero tengo un carácter fuerte. No caigo en la boludez del noviecito y realmente me cuesta engancharme en una relación y me aburro rápido. Será que cada vez me lleva menos tiempo sacarle la ficha a un tipo y darme cuenta si es un forro, un garca o un simple boludo.
Una de las respuestas es “NO”, ciertamente creo que nunca estuve enamorada. Y la otra pregunta sigue pendiente…QUE CARAJO QUIEREN LOS HOMBRES?...a seguir pensando.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Carta de Lector

3 comentarios
Posibles reacciones de lectores de Raven, ante su osado twit (el de su "juguete" nuevo)
Como detalle de color, nótese la similitud de las reacciones.


Reacciones femeninas:
1) Corre al baño, mira el Impulse, y se lo zampa.
2) Mira a los lados, apaga la pc, ve a su pareja, y se convierte en Lorena Bobbit.
3) Se le hace agua la boca.
4) Cambia el monito, que tiene de novio, ya que tiende a creer que su cosa es grande.
5) Llora.
6) Le da UF por atrevida.
7)Envidia a Raven.


Reacciones masculinas:
1) Corre al baño, se mira, y en un acto de sinceridad extrema se amputa su famosa tercer piernita.
2) Mira a los lados, apaga la pc, y ruega que su pareja no haya visto semejante competencia.
3) Se le hace agua la boca...sale del closet.
4) Cambia el monitor, ya que tiende a agrandar las cosas.
5) Llora.
6) Le da UF por atrevida.
7) Hace reír a Raven.(La más sensata)


Foto del juguete y link del "controversial" twitt:




sábado, 31 de diciembre de 2011

SOBREDOSIS de festejos…

8 comentarios
NUNCA me gustaron las fiestas, no, pará, estoy mintiendo, supongo que de chica me gustaban…con el tiempo y los golpes que me fue dando la vida eso cambió. Llega diciembre y es inevitable empezar a sentir esa angustia, ese infarto que le da al alma y no me deja respirar.
Éramos una familia numerosa y era lindo esperar la navidad, el fin de año, juntarnos todos en la casa de la abuela. La familia se separó por varias cuestiones que no voy a detallar ahora y ahí, con 8 años entendí el concepto de FAMILIA, cuando llorando porque extrañaba a mi abuela mi mamá me dijo “tu familia somos tu mamá, tu papá y tus hermanos, los demás son familiares…” quedó grabada en mi memoria hasta el día de hoy. Siendo adolescente uno se pelea bastante con los padres y los ve como enemigos, es parte del cauce normal de las cosas, después con el tiempo uno puede volver a encontrarse con los viejos desde otro lugar.
La vida me dio varios golpes, pero hubo dos cachetazos de realidad que me hicieron abrir los ojos y darme cuenta que lo más preciado que tengo en la vida es MI FAMILIA. Uno fue hace dos años, cuando tuve una crisis de angustia y depresión y mi viejo que es adicto al trabajo, dejó de laburar para acompañarme a una guardia psiquiátrica, el no entendía bien lo que me pasaba, no es de “la época de los psicólogos”, de hecho su principal enemiga es Norma, mi psicóloga, pero ese día en medio de tantas cosas que tenía en la cabeza dije “la puta madre, este tipo acá conmigo, me está acompañando”. Atravesar esa depresión me ayudo a darme cuenta que los únicos que están y siempre van a estar a mi lado, son mis viejos. Amigos tenía UN MONTON, siempre fui muy sociable y de salir mucho, pero claro, en los malos momentos, quién quiere ser amigo de una persona que está mal, que ya no llama para salir de joda un fin de semana. El otro cachetazo lo recibí este año cuando a mi viejo le diagnosticaron cáncer, ese día estuvimos los 5 más unidos que nunca, durante una semana todo el diálogo que NUNCA habíamos tenido se había vuelto cotidiano, hablábamos de la enfermedad de mi viejo, de cómo afrontarla y otra vez estaba ahí MI FAMILIA, mi viejo, mi vieja, mi hermano y mi hermana. Sí, somos 3 hermanos, yo soy la oveja negra, la del medio, pero esa es otra historia.
Y de que estaba hablando? de navidad, fin de año, mi abuela, las fiestas…me perdí. Claro porque eso son las fiestas, una pérdida de tiempo, en lugar de pasarla con la gente que realmente queremos estar estamos rodeados de gente que no queremos ni ver, o en el mejor de los casos estamos con “familiares” que suelen ser bastante indeseables también.
Y hoy lloro como si otra vez tuviera 8 años, me tiemblan las manos al escribir, respiro hondo y siento que me ahogo…cuanto más hay que aguantar? Por qué hay que callar tantas cosas? Por qué no puedo decirles que NO QUIERO QUE VENGA NADIE A MI CASA, QUIERO QUE ESTEMOS NOSOTROS SOLOS, QUIERO A MI FAMILIA Y A NADIE MAS. Porque no necesito a nadie más, menos en estas fechas, no me sale caretear y el plato principal mañana va a ser mi cara de orto acompañada por un “qué te pasa Laura?”…y la respuesta que calla para no gritar “no me siento muy bien, me duele la cabeza”.
Es triste, es triste tener que callar, tener que comerse las palabras, se quedan dentro de uno y envenenan el alma.


miércoles, 14 de diciembre de 2011

Tan perfecto que asusta...

20 comentarios
Es el titulo de un GRAN tema de Callejeros, una banda que nunca me gustó, pero ese tema logra meterse en mi cabeza y recordar todos y cada unos de los momentos en los que el miedo me alejo de personas o situaciones “ideales”…por qué si algo es perfecto asusta? Será porque estoy acostumbrada a las relaciones de mierda y sentir algo distinto me provoca miedo? Será que uno en el fondo siente que no se merece esa felicidad?. Es algo nuevo, algo que no sé manejar. En una parte el tema dice El enemigo peor, ese gran saboteador, siempre será uno mismo y ese miedo, estar mejor.” Será que de tanto salir con pelotudos una se acostumbra, viene uno distinto y…otra vez esas ganas de salir corriendo.
El lunes al entrar a terapia ella me recibe con la misma pregunta de siempre “como estas Laura?”…estoy cagada en las patas Norma, le respondí, el fin de semana lo conocí a EL, rápidamente las lágrimas empezaron a correr por mi mejilla…"pero, qué paso? Otra vez te falló el radar? Era un loco más de twitter?"…no Norma, fue, respire profundo…fue MAGICO, él es especial, parece salido de un cuento, no hubo un solo momento en el que me sintiera incomoda, desde el primer segundo en que lo vi y lo abrace, hasta el último beso que nos dimos al despedirnos, lo viví como algo maravilloso, como un sueño. Llegué a casa y puse una frase en twitter.


La puse sin pensar y cuando la leí no pude evitar angustiarme, estaba feliz, pero había una parte de mí que estaba triste, enojada, por qué tantas veces me sentí una puta? Por qué me instale en lugares de mierda dentro de relaciones que no me llevaban a ningún lado?… me interrumpe “quizás te sirvieron de excusa, para reforzar un pensamiento que vos tenés, sentís que no mereces una historia así?”…sí, me la merezco, le respondo casi gritando, me canse de salir con pelotudos, no quiero más eso para mí, quiero una linda historia. Quiero dejar de sentirme boludeada, sentir que no me tienen en cuenta, que soy una más, cuando a muchos de ellos me entregue por completo y les di todo…sí, todo, hasta el orto les entregue! (risas…creo que el humor es la herramienta que siempre tengo más a mano para sobreponerme al dolor). Mientras lloro, me rio, me seco las lágrimas, toma la palabra ella…"Laura me parece muy bueno que te angustie, significa que estás tomando registro de algo que antes para vos era natural, de algo que ya no queres más en tu vida"…sí, pero como hago para no cagarla? Tengo miedo, se que la voy a cagar o voy a hacer todo lo posible para que él se vaya corriendo…"Laura, sos inteligente, vos sabes bien que hacer y que no hacer. Me alegra que hayas vuelto, habías estado ausente, venías a las sesiones a darme un parte, un informe…salí con este, me cogí a tal otro…pero no te conectabas. Hay relaciones que funcionan como un puente, así dure uno, dos o miles de días, esto marco algo importante, un antes y un después. Ya no vas a volver a salir con un pelotudo sin que algo te haga ruido, sin sentirte incomoda, como te digo, es un puente”...la interrumpo, necesito descargar…SI ES UN PUENTE OJALÁ QUE SEA EL DE ZÁRATE BRAZO LARGO NORMA!  (risas, otra vez)…"bueno, por hoy dejamos acá, pensá en cómo no cagarla, sos inteligente, vos sabes”…aay, aay, ay, me tenés demasiada confianza vos!…(otra vez, risas)…"cuidate Laura y gracias por volver como paciente”…cerró la puerta y me fui sonriendo.




“Es tan perfecto que asusta, porque nunca es justa la felicidad. Saber elegir lo que cuesta más, no cualquiera suma sin restar.”

martes, 8 de noviembre de 2011

Relaciones “humanas”

13 comentarios
Buscando definiciones de ¿qué son las relaciones humanas?, encontré está frase que me hizo pensar…"Las relaciones humanas son básicas para el desarrollo intelectual e individual de los seres humanos"…básicas, elementales, fundamentales, esenciales…sí, las relaciones que vamos teniendo a lo largo de nuestras vidas van marcando parte de nuestra esencia. Van creando fantasmas y en muchos casos son las culpables de nuestros miedos e inseguridades.
Para acotar un poco el tema de las relaciones en general, voy a referirme a las “sentimentales” y va entre comillas, porque si bien a veces sólo se trata de un garche y nada más soy una persona muy pasional y los sentimientos, aunque sean en medio de un gemido y un susurro al oído diciendo “me muero de ganas de chuparte toda la pija”, siempre están presentes. Suelo partir de la hipótesis de que “Todos son hijos de puta hasta que demuestren lo contrario”, acá muchos van a saltar a decirme resentida y no lo soy. Siempre salí con pelotudos pero por decisión propia, yo los elegí, a veces consciente y otras inconscientemente. Pero me hacía cargo, por eso le decía a mi analista "cuando me empiece a hacer mal, lo corto” y cuando aparece ese que aparentemente no es un hijo de puta, lo corto incluso antes de que me haga bien, no vaya a ser cosa de que me quede sin argumento para terapia.
Ya voy a hablar de los pelotudos con los que salí y va a ser divertido. Pero tengo 3 anécdotas interesantes, esas que mi analista guarda bajo la manga y me las clava como un puñal en el momento más o menos indicado…vaya uno a saber.
La primera “la rosa” tuve sólo dos novios “oficiales” en mi vida y eran poco demostrativos, por no decir, UNAS RATAS DE MIERDA QUE NUNCA ME REGALABAN NADA, no digo que lo material sea imprescindible pero una rosa de un semáforo, vale más que los 5 pesos que cuesta, RATON HIJO DE MIL PUTA!...bueno, volvamos a la rosa, aaaay para qué carajo me metí con las flores. Antes de “la rosa” hubo un ramo, un GRAN RAMO DE ROSAS ROJAS, que cuando lo traje a casa mi vieja sonrió más que yo cuando lo recibí y dijo “aaaaay que hermosas, NUNCA te habían regalado flores”, si le hubiera dicho en ese instante que eran de un tipo casado que me estaba cogiendo y se sintió culpable por no poder compartir una noche completa conmigo, seguramente dejaba de sonreír, pero deje que sonriera, valía más su sonrisa que esas rosas de mierda. Volvamos a “la rosa” creo que era una de esas primeras citas, el chico aparece con una rosa en la mano…yo me quede dura, no sabía qué hacer, no estaba acostumbrada a ese tipo de gestos, me acerque, me dijo “toma es para vos”, le agarre la cara y le comí la boca, quizás un ‘gracias’ hubiera alcanzado, pero no me salió, fue triste, lo sé.
Se va la segunda? “desayuno en la cama”…HEAVY…este chico era de esos que los ves y decís “es el yerno que quiere mamá”…pero a una nunca le gusta lo que quiere su madre, es así. Entramos al departamento, íbamos a “ver pelis”…pasa la noche, me levanto y me dice "ya vengo, voy a preparar el desayuno" yo obviamente me cambié a la velocidad de la luz, quería salir corriendo antes de que ese príncipe azul se convierta en calabaza, era demasiado atento, y yo no sabía cómo lidiar con eso, me irritaba su caballerosidad, me alteraba. Estoy saliendo de la habitación y él entra con la bandeja del desayuno…WHAT THE FUCK!? QUE HACES FLACO? NI MI VIEJA ME TRAE EL DESAYUNO A LA CAMA CUANDO ESTOY ENFERMA, ME QUISE TIRAR POR EL BALCON! Entonces le dije gentilmente “desayunemos en la mesa, es más cómodo”…desayunamos y luego huí como una rata, me asustó tanto que jamás volví a verlo.
Tercera “Té y bombones”…me regala una caja de té porque sabe que sufro de insomnio y supuestamente el tilo ayuda a inducir el sueño, cuál fue mi respuesta?""ODIO EL TE, NO ME GUSTA EL TE"…soy una mierda, sí…me da la caja de bombones y le digo “SON HORRIBLES LOS GAROTO, A QUIEN LE PUEDEN GUSTAR ESTOS BOMBONES?”…sin palabras…son esas situaciones que me descolocan, a las que no estoy acostumbrada porque los pelotudos no suelen tener estos gestos, ni ser atentos, entonces me cuesta reaccionar, mejor dicho me cuesta no reaccionar como una conchuda! Llegue a casa, puse todo sobre la cama junto a un libro que me prestó y le mande un mail. “Es loco esto, quizás es el brownie, pero saque la foto y dije: wow...esto es como un viaje, no sé a dónde vamos, ni cuánto va a durar, pero lo que sí sé es que en este viaje elegí NO estar acompañada por uno de "los pelotudos de siempre" y me gusta eso y me hace BIEN”
Fue un mail muy humano, no?...miren la foto, es un flash!


¿En algún momento dejaré de elegir pelotudos?
¿En algún momento dejaré que me traten como una MUJER lo merece sin que los fantasmas del pasado me asusten y reaccione como una conchuda?
Quien lo sabe...
 

ME LA SECAN by RavenGirl - Si te lo copias te va a coger un burro