sábado, 31 de diciembre de 2011

SOBREDOSIS de festejos…

8 comentarios
NUNCA me gustaron las fiestas, no, pará, estoy mintiendo, supongo que de chica me gustaban…con el tiempo y los golpes que me fue dando la vida eso cambió. Llega diciembre y es inevitable empezar a sentir esa angustia, ese infarto que le da al alma y no me deja respirar.
Éramos una familia numerosa y era lindo esperar la navidad, el fin de año, juntarnos todos en la casa de la abuela. La familia se separó por varias cuestiones que no voy a detallar ahora y ahí, con 8 años entendí el concepto de FAMILIA, cuando llorando porque extrañaba a mi abuela mi mamá me dijo “tu familia somos tu mamá, tu papá y tus hermanos, los demás son familiares…” quedó grabada en mi memoria hasta el día de hoy. Siendo adolescente uno se pelea bastante con los padres y los ve como enemigos, es parte del cauce normal de las cosas, después con el tiempo uno puede volver a encontrarse con los viejos desde otro lugar.
La vida me dio varios golpes, pero hubo dos cachetazos de realidad que me hicieron abrir los ojos y darme cuenta que lo más preciado que tengo en la vida es MI FAMILIA. Uno fue hace dos años, cuando tuve una crisis de angustia y depresión y mi viejo que es adicto al trabajo, dejó de laburar para acompañarme a una guardia psiquiátrica, el no entendía bien lo que me pasaba, no es de “la época de los psicólogos”, de hecho su principal enemiga es Norma, mi psicóloga, pero ese día en medio de tantas cosas que tenía en la cabeza dije “la puta madre, este tipo acá conmigo, me está acompañando”. Atravesar esa depresión me ayudo a darme cuenta que los únicos que están y siempre van a estar a mi lado, son mis viejos. Amigos tenía UN MONTON, siempre fui muy sociable y de salir mucho, pero claro, en los malos momentos, quién quiere ser amigo de una persona que está mal, que ya no llama para salir de joda un fin de semana. El otro cachetazo lo recibí este año cuando a mi viejo le diagnosticaron cáncer, ese día estuvimos los 5 más unidos que nunca, durante una semana todo el diálogo que NUNCA habíamos tenido se había vuelto cotidiano, hablábamos de la enfermedad de mi viejo, de cómo afrontarla y otra vez estaba ahí MI FAMILIA, mi viejo, mi vieja, mi hermano y mi hermana. Sí, somos 3 hermanos, yo soy la oveja negra, la del medio, pero esa es otra historia.
Y de que estaba hablando? de navidad, fin de año, mi abuela, las fiestas…me perdí. Claro porque eso son las fiestas, una pérdida de tiempo, en lugar de pasarla con la gente que realmente queremos estar estamos rodeados de gente que no queremos ni ver, o en el mejor de los casos estamos con “familiares” que suelen ser bastante indeseables también.
Y hoy lloro como si otra vez tuviera 8 años, me tiemblan las manos al escribir, respiro hondo y siento que me ahogo…cuanto más hay que aguantar? Por qué hay que callar tantas cosas? Por qué no puedo decirles que NO QUIERO QUE VENGA NADIE A MI CASA, QUIERO QUE ESTEMOS NOSOTROS SOLOS, QUIERO A MI FAMILIA Y A NADIE MAS. Porque no necesito a nadie más, menos en estas fechas, no me sale caretear y el plato principal mañana va a ser mi cara de orto acompañada por un “qué te pasa Laura?”…y la respuesta que calla para no gritar “no me siento muy bien, me duele la cabeza”.
Es triste, es triste tener que callar, tener que comerse las palabras, se quedan dentro de uno y envenenan el alma.


miércoles, 14 de diciembre de 2011

Tan perfecto que asusta...

20 comentarios
Es el titulo de un GRAN tema de Callejeros, una banda que nunca me gustó, pero ese tema logra meterse en mi cabeza y recordar todos y cada unos de los momentos en los que el miedo me alejo de personas o situaciones “ideales”…por qué si algo es perfecto asusta? Será porque estoy acostumbrada a las relaciones de mierda y sentir algo distinto me provoca miedo? Será que uno en el fondo siente que no se merece esa felicidad?. Es algo nuevo, algo que no sé manejar. En una parte el tema dice El enemigo peor, ese gran saboteador, siempre será uno mismo y ese miedo, estar mejor.” Será que de tanto salir con pelotudos una se acostumbra, viene uno distinto y…otra vez esas ganas de salir corriendo.
El lunes al entrar a terapia ella me recibe con la misma pregunta de siempre “como estas Laura?”…estoy cagada en las patas Norma, le respondí, el fin de semana lo conocí a EL, rápidamente las lágrimas empezaron a correr por mi mejilla…"pero, qué paso? Otra vez te falló el radar? Era un loco más de twitter?"…no Norma, fue, respire profundo…fue MAGICO, él es especial, parece salido de un cuento, no hubo un solo momento en el que me sintiera incomoda, desde el primer segundo en que lo vi y lo abrace, hasta el último beso que nos dimos al despedirnos, lo viví como algo maravilloso, como un sueño. Llegué a casa y puse una frase en twitter.


La puse sin pensar y cuando la leí no pude evitar angustiarme, estaba feliz, pero había una parte de mí que estaba triste, enojada, por qué tantas veces me sentí una puta? Por qué me instale en lugares de mierda dentro de relaciones que no me llevaban a ningún lado?… me interrumpe “quizás te sirvieron de excusa, para reforzar un pensamiento que vos tenés, sentís que no mereces una historia así?”…sí, me la merezco, le respondo casi gritando, me canse de salir con pelotudos, no quiero más eso para mí, quiero una linda historia. Quiero dejar de sentirme boludeada, sentir que no me tienen en cuenta, que soy una más, cuando a muchos de ellos me entregue por completo y les di todo…sí, todo, hasta el orto les entregue! (risas…creo que el humor es la herramienta que siempre tengo más a mano para sobreponerme al dolor). Mientras lloro, me rio, me seco las lágrimas, toma la palabra ella…"Laura me parece muy bueno que te angustie, significa que estás tomando registro de algo que antes para vos era natural, de algo que ya no queres más en tu vida"…sí, pero como hago para no cagarla? Tengo miedo, se que la voy a cagar o voy a hacer todo lo posible para que él se vaya corriendo…"Laura, sos inteligente, vos sabes bien que hacer y que no hacer. Me alegra que hayas vuelto, habías estado ausente, venías a las sesiones a darme un parte, un informe…salí con este, me cogí a tal otro…pero no te conectabas. Hay relaciones que funcionan como un puente, así dure uno, dos o miles de días, esto marco algo importante, un antes y un después. Ya no vas a volver a salir con un pelotudo sin que algo te haga ruido, sin sentirte incomoda, como te digo, es un puente”...la interrumpo, necesito descargar…SI ES UN PUENTE OJALÁ QUE SEA EL DE ZÁRATE BRAZO LARGO NORMA!  (risas, otra vez)…"bueno, por hoy dejamos acá, pensá en cómo no cagarla, sos inteligente, vos sabes”…aay, aay, ay, me tenés demasiada confianza vos!…(otra vez, risas)…"cuidate Laura y gracias por volver como paciente”…cerró la puerta y me fui sonriendo.




“Es tan perfecto que asusta, porque nunca es justa la felicidad. Saber elegir lo que cuesta más, no cualquiera suma sin restar.”

martes, 8 de noviembre de 2011

Relaciones “humanas”

13 comentarios
Buscando definiciones de ¿qué son las relaciones humanas?, encontré está frase que me hizo pensar…"Las relaciones humanas son básicas para el desarrollo intelectual e individual de los seres humanos"…básicas, elementales, fundamentales, esenciales…sí, las relaciones que vamos teniendo a lo largo de nuestras vidas van marcando parte de nuestra esencia. Van creando fantasmas y en muchos casos son las culpables de nuestros miedos e inseguridades.
Para acotar un poco el tema de las relaciones en general, voy a referirme a las “sentimentales” y va entre comillas, porque si bien a veces sólo se trata de un garche y nada más soy una persona muy pasional y los sentimientos, aunque sean en medio de un gemido y un susurro al oído diciendo “me muero de ganas de chuparte toda la pija”, siempre están presentes. Suelo partir de la hipótesis de que “Todos son hijos de puta hasta que demuestren lo contrario”, acá muchos van a saltar a decirme resentida y no lo soy. Siempre salí con pelotudos pero por decisión propia, yo los elegí, a veces consciente y otras inconscientemente. Pero me hacía cargo, por eso le decía a mi analista "cuando me empiece a hacer mal, lo corto” y cuando aparece ese que aparentemente no es un hijo de puta, lo corto incluso antes de que me haga bien, no vaya a ser cosa de que me quede sin argumento para terapia.
Ya voy a hablar de los pelotudos con los que salí y va a ser divertido. Pero tengo 3 anécdotas interesantes, esas que mi analista guarda bajo la manga y me las clava como un puñal en el momento más o menos indicado…vaya uno a saber.
La primera “la rosa” tuve sólo dos novios “oficiales” en mi vida y eran poco demostrativos, por no decir, UNAS RATAS DE MIERDA QUE NUNCA ME REGALABAN NADA, no digo que lo material sea imprescindible pero una rosa de un semáforo, vale más que los 5 pesos que cuesta, RATON HIJO DE MIL PUTA!...bueno, volvamos a la rosa, aaaay para qué carajo me metí con las flores. Antes de “la rosa” hubo un ramo, un GRAN RAMO DE ROSAS ROJAS, que cuando lo traje a casa mi vieja sonrió más que yo cuando lo recibí y dijo “aaaaay que hermosas, NUNCA te habían regalado flores”, si le hubiera dicho en ese instante que eran de un tipo casado que me estaba cogiendo y se sintió culpable por no poder compartir una noche completa conmigo, seguramente dejaba de sonreír, pero deje que sonriera, valía más su sonrisa que esas rosas de mierda. Volvamos a “la rosa” creo que era una de esas primeras citas, el chico aparece con una rosa en la mano…yo me quede dura, no sabía qué hacer, no estaba acostumbrada a ese tipo de gestos, me acerque, me dijo “toma es para vos”, le agarre la cara y le comí la boca, quizás un ‘gracias’ hubiera alcanzado, pero no me salió, fue triste, lo sé.
Se va la segunda? “desayuno en la cama”…HEAVY…este chico era de esos que los ves y decís “es el yerno que quiere mamá”…pero a una nunca le gusta lo que quiere su madre, es así. Entramos al departamento, íbamos a “ver pelis”…pasa la noche, me levanto y me dice "ya vengo, voy a preparar el desayuno" yo obviamente me cambié a la velocidad de la luz, quería salir corriendo antes de que ese príncipe azul se convierta en calabaza, era demasiado atento, y yo no sabía cómo lidiar con eso, me irritaba su caballerosidad, me alteraba. Estoy saliendo de la habitación y él entra con la bandeja del desayuno…WHAT THE FUCK!? QUE HACES FLACO? NI MI VIEJA ME TRAE EL DESAYUNO A LA CAMA CUANDO ESTOY ENFERMA, ME QUISE TIRAR POR EL BALCON! Entonces le dije gentilmente “desayunemos en la mesa, es más cómodo”…desayunamos y luego huí como una rata, me asustó tanto que jamás volví a verlo.
Tercera “Té y bombones”…me regala una caja de té porque sabe que sufro de insomnio y supuestamente el tilo ayuda a inducir el sueño, cuál fue mi respuesta?""ODIO EL TE, NO ME GUSTA EL TE"…soy una mierda, sí…me da la caja de bombones y le digo “SON HORRIBLES LOS GAROTO, A QUIEN LE PUEDEN GUSTAR ESTOS BOMBONES?”…sin palabras…son esas situaciones que me descolocan, a las que no estoy acostumbrada porque los pelotudos no suelen tener estos gestos, ni ser atentos, entonces me cuesta reaccionar, mejor dicho me cuesta no reaccionar como una conchuda! Llegue a casa, puse todo sobre la cama junto a un libro que me prestó y le mande un mail. “Es loco esto, quizás es el brownie, pero saque la foto y dije: wow...esto es como un viaje, no sé a dónde vamos, ni cuánto va a durar, pero lo que sí sé es que en este viaje elegí NO estar acompañada por uno de "los pelotudos de siempre" y me gusta eso y me hace BIEN”
Fue un mail muy humano, no?...miren la foto, es un flash!


¿En algún momento dejaré de elegir pelotudos?
¿En algún momento dejaré que me traten como una MUJER lo merece sin que los fantasmas del pasado me asusten y reaccione como una conchuda?
Quien lo sabe...

lunes, 29 de agosto de 2011

27 abriles...

6 comentarios

Tengo 27 años, no sé si son muchos o pocos, sé que están llenos de experiencias. “Soy quien soy, porque fui quien fui”…Nunca me arrepentí de las cosas que hice, aunque debo confesarles que me mande mil y un cagadas. Me parece que lo importante siempre es poder rescatar lo positivo y lo negativo de cada experiencia, tener autocrítica, para recordar aquellas cosas que NO queremos volver a repetir.

…Tengo 27 años, renuncie a mi trabajo, estudio comunicación, bueno…”estudio” sincerémonos, tengo la carrera bastante colgada, colgada junto a todo ese montón de cosas pendientes que dejamos ahí junto a la frase “cuanto tenga tiempo…” y cuando voy a tener tiempo si no es ahora?...tengo 27 años, soy soltera, y realmente estoy en un momento de cambios, así lo siento, muchos planteos y replanteos, algunos momentos de mierda que me hacen tocar fondo y pensar… por qué no ahora?...Siento que la rutina me estaba matando, que le estaba siendo infiel a mis propios deseos, que estaba siendo una oveja más del rebaño. Y mis proyectos, donde están?...mágicamente volvieron a aparecer cuando salí de esa rutina que me asfixiaba.

El día que fui y dije RENUNCIO sentí un alivio increíble, sentí, PAZ…no cualquiera renuncia a un trabajo sin tener otro en vista, mucho menos en este país. Hay que ser un loco de mierda o tener mucho huevo, yo creo que tengo una mezcla de ambas. Pero también tengo algo extra…sueños, proyectos, ideas, esos son los que me mantienen con vida. Y sí, la plata es importante, vivimos en un mundo en el cual sin un billete, no haces nada…pero confío en mi misma y hoy por hoy si me la juego por alguien, me la juego por mí, tengo fe en mí misma y sé que no nací para ser una oveja más. Hoy elijo sacarme el respirador, creo que mucho tiempo estuve pendiente de él “sobreviviendo”, hoy elijo respirar, sentir, vivir plenamente y disfrutar…sin juzgar! 

Este es el primer posteo de muchos?...iré contando mis cambios?...mis progresos?...tal vez muera de hambre y nunca más vuelva a postear…quien lo sabe?…la vida es una sola y hay que VIVIRLA.  



lunes, 8 de agosto de 2011

TWITTERICIDIO

11 comentarios

Suicidio social?...les voy a explicar un par de cosas, twitter para mi es una vía de descarga emocional (sí, ya se, están pensando “emocional? Si esta es una puta de mierda” pero les explico que también existen las emociones sexuales). Más allá de que uno coja, en todo acto intervienen los sentimientos que uno posee.
Ya me estoy dispersando, como siempre…este post es para darles las razones por las cuales voy a cometer un Twittericidio, si bien muchos me siguen, me di cuenta que poca gente sabe leer o se detiene a leer lo que uno escribe. Sinceramente si hay algo que detesto es la gente careta, por lo tanto, no soy de caretear situaciones, mucho menos emociones.
Caí en que sigo a mucha gente que lamentablemente por falta de tiempo, no puedo leerla y sigo a otros tantos por “compromiso”, por lo tanto voy a cometer un Twittericidio y de ahora en más solo voy a seguir a “gente” que realmente tenga ganas de leer y no quiero que se me pierdan en el timeline. A los demás, los seguiré por lista, llámenme twittstar, delírenme, bardeen, a la gilada eso le encanta. Pero yo realmente me voy a sentir más contenta conmigo misma. Entiendo que esto a muchos les va a molestar y me van a devolver el unfollow, me van a bloquear, me van a buscar y me van a pegar una culeada…a, eso no? que cagada che…y bue…

Vale más un unfollow sincero que un follow careta

lunes, 4 de julio de 2011

Quién es el boludo?...la boluda soy yo…

10 comentarios


Sí, como el tema de la Bersuit…cuando me di cuenta que la boluda era yo, me deje de quejar…y la verdad es que me cansa escucharlas: "yo tengo mala suerte", "los boludos me tocan todos a mí", "los hombres son todos iguales"…No mis queridas, es hora de hacerse cargo. Sí, son pelotudos, pero los elegimos nosotras. Nadie viene a tocarte timbre y te deja al próximo flaco que planea cagarte la vida en la puerta de tu casa, vos solita salís y lo elegís…¡y te encanta!
La mayoría vamos a lo complejo, el flaco con pinta de 'hijo de puta' sí, ese que sabés que no te va a llamar, no te va a mensajear, que no es atento…ni esperes una rosa...¡NO!, ¿qué es eso?
Y si nos preguntan por el hombre ideal, lo primero que decimos es 'caballero', pero si en realidad nos encanta el maltrato, que se rasquen un huevo y nos digan "vení, chupa!"
Yo soy especialista en relaciones de mierda, hay una frase que es el puntapié inicial de cada una de ellas, siempre se la repito a mi analista cuando empieza una nueva "cuando me empiece a hacer mal, lo corto"…o sea, de antemano sé que es una relación de mierda y que va a hacerme mal…Ahora, la pregunta es, ¿por qué igual la elijo? Porque elijo a ese flaco que es un forro y no a ese otro que la juega de amigo y es un tierno y me escribe y es atento y esta a mi lado y se preocupa…y sí, definitivamente, nos gusta sufrir, no lo sé. Si supiera la respuesta, supongo que ya estaría casada, o al menos en una relación más…no sé…¿sana?...Sí, creo que la solución a todos nuestros males sería cursar "relaciones sanas"...
Creo que voy a ir escribiendo sobre cada una de las relaciones, o al menos de las más significativas para ver si voy encontrando la punta del…tampón, sí…¿por qué tiene que ser un ovillo? Si en definitiva es como un tampón, porque es algo que me bloquea…bueno, no sé, yo tampoco lo entendí…

A veces es necesario comerse todas las manzanas del cajón para encontrar aquella que sí vale la pena...


viernes, 22 de abril de 2011

Carta abierta a mis EX

5 comentarios

Muchachos… ¡GRACIAS! Sí, gracias… gracias a mis amigas, me he dado cuenta que cada uno de ustedes es oro en polvo. Escucho a mis amigas hablar de sus exs y realmente siento que fui una afortunada. Ustedes fueron boludos: algunos muy boludos, otros un poco menos, pero eran boludos inofensivos; un boludo “bueno” digamos. Nunca un grito, nunca una puteada.
Bueno… vos Ari, una vez me alzaste la voz, ¿te acordás? Sí, me dijiste “si te vas de mi casa ahora, esto se termina acá”…Tardó como 20 minutos el remis, vos me mirabas desde la terraza; yo esperaba en la puerta. Vos pensabas que iba a volver, ¿no?... y bue… no me tendrías que haber desafiado. Pero bueno, ninguno tuvo actitudes de macho soberbio.
Bueno, Teby, ¿vos te acordás cuando cortamos? Yo me quise bajar del auto y vos me dijiste “si no te llevo a tu casa, no me ves nunca más “…¿Recordás mi cara de felicidad cuando me subí al colectivo?” ¡Ay muchachos, me siento un poco mediocre igual, darles las gracias por no putearme, no maltratarme! Parezco una víctima de un robo, que da las gracias a los delincuentes por no matarla o violarla. Bueno… yo en mi caso haría la denuncia si la violación no se lleva a cabo, ¡obvio!
Me gustaría nombrarlos a todos, pero salí con tantos boludos; el casado, el bipolar, el pendejo, el stoncito, el testigo de Jehová, el nerd… Bueno, nerds me comí a varios… pero ojo eh, son FOGOSOS los Nerds. Y sí, no la ponen muy seguido. Imaginate, ¡te agarran y te la descosen!
Creo que me estoy desvirtuando un poco, pero si no le pongo onda, este texto sería para ponerse a llorar o metérselo en el orto realmente.
Para ir redondeando… ¡GRACIAS por haberme dejado ir! ¡Gracias por entender que no los bancaba más y que ninguno tenía una pija lo suficientemente larga como para retenerme! Tampoco cogían como los dioses; sino, estaríamos garchando muchachos.
En fin, el escuchar tantas historias de mierda, me hizo recordarlos con una sonrisa. Sí, fueron pelotudos. Pero los recuerdo con cariño, sin más que decir…Bueno, vos Mati, cuando dejes de ser tan pendejo, llamame. Cogías bastante bien, pero no estoy para dar vueltas en la calesita, ya estoy grande. Si madurás, llamame, ¿dale?

Los adoro chicos,

¡Besis!

martes, 22 de febrero de 2011

Libertad de Expresión?

1 comentarios

Básicamente escribo para mí, porque me gusta escribir, porque es catártico y canalizo mi mal humor y mis ganas de matar gente; por esto los comentarios están bajo moderación, porque no tengo ganas de leer a un pelotudo que viene a bardear, a ver…si no te gusta lo que lees, para que mierda venís a perder tu tiempo y encima comentas? o sea, yo estoy al pedo, pero vos? Buscate una vida en otro lado…
 

ME LA SECAN by RavenGirl - Si te lo copias te va a coger un burro